mercoledì, ottobre 27, 2004
back in Venice.
con annessi e connessi, ed oggi acqua alta. Basta con i vecchi, verdi e squallidi stivali di gomma, basta con le imprecazioni in dialetto rionale, da oggi per voi la top five delle soluzioni in tasca. Stanotte ho fatto un sogno, e Morfeo mi ha svelato le grandi verita':
1. Salto in lungo da tetto a tetto post corso accelerato in 12 lezioni tenuto dall'Uomo Ragno e Moira Orfei
2. Sci nautico dietro ai Vaporetti ACTV e Alilaguna guidati da conducenti amanti dell'alta velocita'
3. Guado -dove possibile- su sacchetti della monnezza lasciati sui marciapiedi abusivamente, su carcasse di piccione causate dalla sovranutrizione attuata in vita, su teste di tutisti che, tolti i calzini, sguazzano e starnazzano in ogni dove a guisa di fauna acquatica
4.Teletrasporto (il corso e' a numero chiuso, tenuto dal Capitano Spock sul pianeta Romulus, l'unico inconveniente e' la scarsita' di mezzi pubblici per raggiungere la sede centrale)
5. Per chi ha parenti mooooolto in alto, l'opzione piu' pratica e ad effetto e' quella di camminare sulle acque (o aprirle, a seconda del numero dei transitanti...)
...prontooo?! oh, capo, e' lei!?!? opsss, sono in ritardo anche oggi?! arrivo, arrivo, mi infilo glui stivali e vengoooooo....
postato da: ubu | 10:15 | commenti (6)
giovedì, maggio 20, 2004
Da Oltremanica con Furore (o "con Spirito" -nel senso piu' etilico del termine...) -morning time-
Quasi un anno vissuto calcando l'anglico suolo, ed ancora mi aggroviglio la grigia materia cercando di far funzionare il solo neurone attivo meditando sui miei fallimenti. Un anno vissuto pericolosamente. Un anno vissuto zozzamente. Nonostante infatti l'arduo studio ed il tentativo di conformazione ad usi e costumi degli autoctoni, con mio grande rammarico scopro che l'italica radice e' dura ad estirparsi...Alias: fallimento su tutti i fronti.
Apro gli occhi in una stanza dai colori improbabili viranti dall'azzurro al vermiglio-vi sbagliate, non fui io a dipingerla, ma qui il gusto per il tamarro va per la maggiore. Mi alzo su un pavimento di moquette che e' ricettacolo delle schifezze dei secoli, tanto e' impossibile pulirlo; mi avvio verso l'uscio con passo sicuro.Bravi, l'avete notato anche voi. Non alzo la tapparella perche' non c'e' un emerito nulla da alzare. Nemmeno spengo la sveglia, perche' le leggere tendine oscuranti lasciano in realta' filtrare l'alba in tutto il suo fuck***...hem...FUlgore. Che a dicembre va bene, poiche' il sole sorge in piena mattinata, ma ora come ora il tutto si fa un tantino @***xx* ~~###/*...ecco, si' proprio quel che stai pensando, caro amico...
Ci si avvia verso il bagno, si apre il rubinetto di un lavandino dal diametro variabile tra i 25 ed i 30 cm, ibernandosi o soffriggendosi unarto a seconda della manopola che ci si azzarda -impavidi- a ruotare, nel vano tentativo di mondarsi dalle impurita' per iniziare al meglio la giornata...ma fortunatamente la doccia e' li', col suo miscelatore invitante come un'odalisca che si produce davanti al sultano nella miglior danza dei sette veli della sua intera esistenza. Bella la doccia, settanta x settanta. Uno e mezzo di altezza.Col suo sgocciolare d'acqua meta' gelida meta' bollente, ma comunque in parvenza mischiata. Esco a pois. Absolutely stilish
Trotterello verso la colazione, apro la porta (lilla!) della cucina. Svengo. Mi riprendo. La zaffata di cipolla delle nove prodotta dallo zelante coinquilino ancor non mi risulta indifferente. Argh! M'e' passata la fame, ma per non perdere la faccia saluto con nonchalance ed il sorriso migliore, passando in rapida rassegna i liquami che dovrebbero fungere da caffe' e succo, rispettivamente. Carino, lui, carne e peperonata per partire con il giusto sprint. La seconda battuta, in traduzione, e' un costante "no, no grazie, sei troooooooooooppo gentile, ma ora come ora non ho molto appetito...", mentre ho un'allucinazione a base di latte che si sovrappone ad una realta'di salsicce ed uova sfrigolanti.
Oh yeah! come dicono a Cinisello Balsamo
-to be continued...-
postato da: ubu | 22:20 | commenti (14)
venerdì, maggio 14, 2004
Caro Wim Wenders,
Ti scrivo a seguito della visione di “Il cielo sopra Berlino” per porti alcune questioni esistenziali di importanza basica. Innanzitutto: come ti e’ saltato in mente che il Tenente Colombo possa essere un ex-angelo? E che dopo la sua carriera celeste abbia deciso di sfondare come attore di telefilm tra il giallo e il noir? Non lo vedevi forse piu’ adatto al ruolo di reverendo in “Settimo Cielo”?
Poi: gli angeli sono daltonici. E questo e’ tutto dire, perche’ alla volta celeste ed a tutto l’ambaradan celestiale, qualcuno il colore glielo deve pur aver attribuito…
Gli angeli non hanno freddo: illuminaci un po’ sul cappottone da gladiatore metropolitano che ognuno di loro ha in dotazione.
Ah, poi ti volevo ringraziare per l’ improvvisa apparizione di Sua Maesta’ Nick Cave. Fa sempre piacere incontrare i vecchi amici…
Saluta la signora,
Ubu.
postato da: ubu | 15:42 | commenti (8)
sabato, maggio 08, 2004
HORROR METROPOLITANO
Silenzio. Semioscurita'. Una solitudine che si sta facendo sempre piu' algida ed inquietante.
A poco a poco il presentimento mi prende, s'impadronisce delle mie facolta' vitali, risucchiandomi le energie con i suoi canini affilati. E' una sensazione crudele, e' una morsa gelida attorno alla gola. Non ha ancora spiccato il suo volo mortifero, ma l'orrore che scatena nei meandri piu' nascosti della mia anima paralizza gli arti, toglie il respiro. L'adrenalina sale, digrigno i denti e tremo mio malgrado. Una goccia di sudore scende fredda e lenta lungo la tempia. Eccola. Il suono impercettibile emesso dai suoi passi viscidi ed ossessivi non mi sfugge. Sto all'erta, rabbrividisco eppure espando i sensi per poterne captare ogni singolo movimento.Ti sento, eccoti. Ti avvicini impalpabile nascondendoti nell'ombra, svanendo dietro angoli piu' oscuri, profanando la mia dimora e causandomi spietati spasmi di follia mista ad angoscia. Vorrei urlare, ma la lingua si e' seccata, la voce pietrificata. L'attesa del tuo alito putrescente sul mio collo e' divenuta oramai insopportabile e destabilizzante per ogni mia facolta' intellettiva... Chiudo gli occhi, aspettando il compimento dell'inesorabile e funereo destino di morte che hai scritto per me in lettere di fuoco e sangue...
Dannata cimice! Se solo potessi spiaccicarti...
E invece puzzi che neanche i calzini di Mennea dopo due ore a stretto contatto col gorgonzola.
postato da: ubu | 18:41 | commenti (27)
domenica, maggio 02, 2004
Oggi gita fuoriporta ed osservazione faunistica in zona di ripopolamento - habitat: La Palestra
Ad un mese dallo sfoderamento cutaneo collettivo, si ripopola una nicchia biologica a cui spesso sono attribuiti nominativi zeppi d'anglicismi per indorare la pillola. La Niuluk, 'Activ, Centralgim o Perfectbodi del caso diviene ricettacolo di una fetta di umanita' spesso riscontrabile in serie -che sia una nuova teoria dell'eterno ritorno nietzcheiano, ubiquita' o piu' semplicemente costante sociologica, sta a te indovinare.
il Personal Trainer: eccolo li`, sorridente ed abbronzato, che saetta da un angolo all'altro della sala dispensando saggi consigli e occhiatine ammiccanti agli ambosessi in azione. Nessuno l'ha mai visto su un attrezzo, nemmeno sua madre. Eppure e' sempre li`, perfetta forma e perfetto umore. C'e' persino chi sospetta sia un androide, ma ci sono troppi pochi indizi ad avallare la teoria.
il Gruppo Di Amiche: si muovono in branco, seguono i corsi in massa, emettono strani suoni e rantoli quando giungono nella zona bilancia. Se ci si avvicina cautamente e si ascoltano le loro elucubrazioni, ci si puo' aggiornare su tutti i principali fatti di cronaca rosa e nera del circondario. Attenzione-advisory parents: se s'imbarcano in argomenti scabrosi, tenersi alla larga, il rischio e` lo stato di shock da logorrea e turpiloquio.
il Mandrillo: il suo sguardo e' una freccia direzionale puntata in direzione di ogni corpo femminile presente. Passa un decimo del suo tempo a fare esercizi (fase radar), gli altri nove decimi in tentativi di approccio di esito piu' o meno incerto. Nel suo armadietto troneggia Men's Health, aperto alla pagina dei consigli per tacchinamento e acchiappo. In realta' la presenza in loco di Mandrillo ha un solo obiettivo, ossia
la Bella Figheira, inevitabilmente accompagnata da un'amica delle dimensioni di un bufalo acquatico, con cui si lamenta costantemente del proprio aspetto fisico. Macina chilometri sul tapis roulant come un giovane levriero in corsa, senza versare la minima goccia di sudore, a volte riuscendo persino a leggere una rivista. Inutili gli studi sui suoi bulbi oculari per carpirne il segreto, si sospetta analfabetismo.
l'Intellettuale di Sinistra: ha passato gli ultimi mesi scagliandosi contro la societa' dell'immagine ed i vacui modelli da essa imposti. Ma oggi eccolo li`, a sollevare faticosamente il maniglio caricato col peso piu' leggero, forse spinto dalla partner rompic*****ni, forse vinto dalla tentazione di macchiarsi d'infamia abbassandosi ai livelli della teppa che tanto disprezza. Comunque sia, la sua apparizione si palesa solo in orari mattutini estremamente deserti dal punto di vista della presenza di consimili.
Ironman: c'e' chi dice che sia masochista, chi invece lo guarda come il nuovo messia. Mai fermo, passa da un attrezzo all'altro caricandolo col massimo dei pesi o alzando i livelli di velocita' e pendenza fino all'estremo. Quasi sempre e' accompagnato da una borraccia che non usa mai, nonostante riversi le secrezioni delle sue ghiandole esocrine in tutta l'area circostante; Il suo sguardo e' accanito ma smarrito nel vuoto. Quasi sempre Ironman emana un odore assai acre. Alla degustazione, l'ascella e' piccante.
l'Insegnante di Aerobica: se donna, assume il sembiante di giraffa dal muscolo tornito o di amazzone del terzo millennio con tutina all'ultimo grido; se uomo, inevitabilmente gay e/o platinato, sempre con tutina ultimo grido. Con voce flautata, indipendentemente dal sesso degli allievi (ebbene si`, sometimes anche individui con cromosomi XY manifesti...) un minuto prima della lezione gorgheggia finemente: Forza RagazzEEEEEEEE! Dai, muovete le chiappEEEEEEEEE!!!!!!
postato da: ubu | 17:41 | commenti (19)
giovedì, aprile 29, 2004
Variazioni sul tema: possibili riutilizzi della Bandiera Della Pace.
Gia', non glissare, anche tu hai avuto la tua bella Bandiera Della Pace sul balcone, fino a qualche tempo fa, allegra e sventolante nei giorni di sole, ammosciata ma impavida durante i temporali. E anche tu, come me ed altri milioni di italiani alle prese con le pulizie di primavera, la stai scrutando con aria interrogativa, indeciso sul da farsi. Propongo un esercizio di stile alla Quenau, altresi detto BDP2 - il ritorno.
a. ritagliatura millimetrica, conservazione e riutilizzo nel lieto ruolo di coriandoli al carnevale venturo
b. pareo occultatore di imperfezioni femminili sul litorale romagnolo
c. allegra tovaglia per improbabili picnic al parco cittadino
d. opera di taglio e cucito, poi esposizione in tinello in veste di presine in technicolor
e. bendaocchi o bondage per acrobazie e perversioni notturne
f. capote postmoderna per corride di condominio
g. copriangolincasinato ( suvvia, tutti ne abbiamo uno...) da utilizzare all'occorrenza-vedi arrivo di ospiti inattesi...
h. sminuzzamento, inamidatura e composizione di mosaico tamarro raffigurante ritratto di famiglia
i. foulard per i pomeriggi piu' ventosi
h. coprigabbia notturno per canarini.
...approposito, ricchi premi per il centesimo visitatore...venghino venghino, siore e sioriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....
postato da: ubu | 20:10 | commenti (26)
mercoledì, aprile 28, 2004
No, non sono vegetariana perché amo gli animali.
Il fatto è che odio le piante.
Does anybody have a cigarette, please?
postato da: ubu | 20:04 | commenti (5)
martedì, aprile 27, 2004
Signore e signori, stamattina pulizie di primavera!
alias
"Living on my own"
Ecco la top five delle domande emerse a seguito della catartica mattinata. Se qualcuno ha suggerimenti, risposte ai quesiti, o piu' semplicemente vuol azzardare ipotesi, sappia che saranno bene accette e verranno pubblicate come contributi in Misteri d'Italia 2004.
1. Com'e' che la stilografica e' finita dentro il calzino a righe?
2. A chi apparterra' questa scarpa da ginnastica occultata nell'angolo piu' oscuro della stanza?
3. Come avra' fatto il proprietario ad andarsene via senza? Ed io a non accorgermene?
4. Ah, ecco dov'era quel progetto a cui avevo lavorato per giornate e giornate sudando sette camicie! cx**#! ##r**! *$##@! Qualcuno ha un'idea di come si possa tornare indietro nel tempo?!
5. Oddio! E quest'amorfo ammasso poltiglioso, cos'era in origine?! Che sia il caso di fare la prova del Carbonio 14?
postato da: ubu | 15:06 | commenti (6)
lunedì, aprile 26, 2004
Domenica mattina, cucina incasinata e piedi sul tavolo. Sorseggio caffe' nella vana speranza di svegliarmi, sullo sfondo il vicino della casa di fronte costretto dalla moglie a tirare a lucido le finestre della veranda.
Ci piace la domenica mattina. Ci piacciono le domeniche mattina qualsiasi.
Non come quando vieni trascinato al cinema a vedere versioni evangeliche un po' pulp, ed a te verrebbe voglia di fare un sit-in fuori dalla sala per riproporre Life of Brian sul grande schermo.
Nemmeno come quando sei invitato a pranzo ed al risveglio t'accorgi che e' gia' mezzogiorno e ti rimangono ben 15 minuti per riacquistare un aspetto entro i parametri del decoro.
Bella, la domenica oziosa. Quasi quasi mettiamo su un po' di musica...
postato da: ubu | 16:27 | commenti (2)
sabato, aprile 24, 2004
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere
un pochino di Tequila nell'acqua della messa.Così fece. Si sentì
cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.....
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesu' Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e
sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...e
non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini
e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba.... assomiglia a Che
Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti,
e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo
Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in
pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo."
